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SIGNOS ATRAVESSANDO A RUA
Por que o Ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
Por que o Taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.
Por que o Geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
Por que o Canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
Por que o Leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
Por que o Virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros; se essa experiência for válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
Por que o Libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
Por que o Escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.
Por que o Sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu manera e deu vontade.
Por que o Capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
Por que o Aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
Por que o Pisciano atravessou a rua?
Rua?...Que rua? Ih, é
_____
REAÇÕES DE CADA SIGNO
Os 12 signos estavam em uma casa reunidos num almoço. De repente entra uma pessoa, ofegante, dizendo que acabou de ser assaltada.
Aqui estão as reações de cada signo:
ÁRIES: Dá um soco na mesa e diz: - Mas que droga! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!
TOURO: Comenta sem se preocupar muito: - Ah, o importante é que você está bem... Vão os anéis, mas ficam os dedos...
GÊMEOS: - É impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano... E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e bla bla bla... (fica falando por meia hora)
CÂNCER: Preocupado, vai confortar a vítima: "Senta aqui.... Você está bem? Tem certeza que não se machucou? Quer um copo d'água com açúcar?"
LEÃO: - Vou pegar esse filho da puta!!... e sai correndo porta afora.
VIRGEM: Rodando, preocupado: - Vocês têm certeza que não é melhor chamar um médico? Ou medir a temperatura?
LIBRA: - Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa... eu mesmo já passei por 5...
ESCORPIÃO: Diz pra si mesmo, revoltado: - É nessas horas que é bom andar armado...
SAGITÁRIO: Vamos dar queixa na polícia!
CAPRICÓRNIO: - Quanto levaram??
AQUÁRIO: - Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, por que não esquecemos essa estória e vamos jogar Banco Imobiliário?
PEIXES: (para a vítima, bem sério:) - Toma esse amuleto, guarda com você...protege contra assaltos...
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ADESIVOS DOS SIGNOS
Escolha o adesivo para o vidro do seu carro de acordo com o seu signo:
ÁRIES: "Passa por cima, ô babaca!".
TOURO: "Não tenho tudo que amo... mas é uma questão de tempo e paciência...".
GÊMEOS: "Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento"
CÂNCER: "Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho"
LEÃO: "Tudo que tenho me ama, quer experimentar?"
VIRGEM: "Não me siga. Preciso passar no médico"
LIBRA: "Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite"
ESCORPIÃO: "Não "possuo" tudo que amo, mas amo tudo que "possuo". E cuido bem de perto, alias "possuir" é comigo mesmo".
SAGITÁRIO: "Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem"
CAPRICÓRNIO: "Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda"
AQUÁRIO: "Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses"
PEIXES: "Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo".
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FILOSOFIA DE CADA SIGNO
ÁRIES: "Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!".
TOURO: "Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS."
GÊMEOS: "Odeio fofocas.... masssss...."
CÂNCER: "Lar,... meu doce LAR!"
LEÃO: "Antigamente EU era vaidoso, mas agora que estou curado, sou "PERFEITO!""
VIRGEM: "Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas por que você ainda não fez o que eu MANDEI?"
LIBRA: "A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO."
ESCORPIÃO: "Sou super LIBERAL... mas onde você foi, MESMO?"
SAGITÁRIO: "Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!"
CAPRICORNIO: "HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS."
AQUÁRIO: "Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA."
PEIXES: "Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!"
_____
COMO IRRITAR CADA SIGNO
ARIES: Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
TOURO: Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
GÊMEOS: Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto.
CÂNCER: Insulte suas mães (com classe, é claro). Critique suas casas. Advirta-os de que eles podem perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson.
LEÃO: Converse com eles dando tapinhas nas costas, nos ombros, pegue nos braços deles. Toque-os bastante enquanto conversa.
VIRGEM: Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: "para que tanto remédio?".
LIBRA: Diga bastante - "Isso é com você, decida logo!". Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.
ESCORPIÃO: Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -"Isso não é da sua conta!"
SAGITÁRIO: Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.
CAPRICÓRNIO: Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
AQUÁRIO: Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.
PEIXES: Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
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COMO CADA SIGNO REZA ANTES DE DORMIR
ÁRIES: "Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA"!
TOURO: "Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA."
GÊMEOS: "Hei Deus... Ou será deusa?... Quem é você?.... O que é você?... Onde está você?... Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!"
CÂNCER: "Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado."
LEÃO: "MEU Deus, Senhor MEU! Sei como você é realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho! Sei que sou o favorito, por isso, livra-me da inveja dos outros signos, um bando incompetentes."
VIRGEM: "Querido Deus, por favor, faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez."
LIBRA: "Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho. Mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?"
ESCORPIÃO: "Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam."
SAGITÁRIO: "OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO MAIS UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!"
CAPRICÓRNIO: "Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma."
AQUÁRIO: "Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!"
PEIXES: "Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória".
_____
1. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.
2. Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada.
3. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (é claro). Vai durar o fim de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço de casa, falar francês e ficar da cor que você quiser..
4. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um, mas levará três anos para um terapeuta ajudá-lo a passar pelo processo.
5. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lampada?
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o mundo gire em torno dele.
6. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vamos ver... Um para girar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter queimado, mais 10 para decidir como remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada.
7. Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez 1, se for uma lâmpada comum. Talvez 2 se a pessoa não souber como encontrar uma lâmpada, ou então...
8. Quantos escorpinianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Por que "você" quer saber? Você é um policial? O que você tem a ver com a minha vida?
9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol esta brilhando. Está cedo. Não temos a vida inteira pela frente! E você esta preocupado em trocar uma simples lâmpada?
10. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas, a não ser que seja um negócio lucrativo.
11. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem será o único a trazer a luz ao mundo.
12. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O que? A luz esta apagada?
Por que o Ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
Por que o Taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.
Por que o Geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
Por que o Canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
Por que o Leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
Por que o Virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros; se essa experiência for válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
Por que o Libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
Por que o Escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.
Por que o Sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu manera e deu vontade.
Por que o Capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
Por que o Aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
Por que o Pisciano atravessou a rua?
Rua?...Que rua? Ih, é
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REAÇÕES DE CADA SIGNO
Os 12 signos estavam em uma casa reunidos num almoço. De repente entra uma pessoa, ofegante, dizendo que acabou de ser assaltada.
Aqui estão as reações de cada signo:
ÁRIES: Dá um soco na mesa e diz: - Mas que droga! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!
TOURO: Comenta sem se preocupar muito: - Ah, o importante é que você está bem... Vão os anéis, mas ficam os dedos...
GÊMEOS: - É impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano... E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e bla bla bla... (fica falando por meia hora)
CÂNCER: Preocupado, vai confortar a vítima: "Senta aqui.... Você está bem? Tem certeza que não se machucou? Quer um copo d'água com açúcar?"
LEÃO: - Vou pegar esse filho da puta!!... e sai correndo porta afora.
VIRGEM: Rodando, preocupado: - Vocês têm certeza que não é melhor chamar um médico? Ou medir a temperatura?
LIBRA: - Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa... eu mesmo já passei por 5...
ESCORPIÃO: Diz pra si mesmo, revoltado: - É nessas horas que é bom andar armado...
SAGITÁRIO: Vamos dar queixa na polícia!
CAPRICÓRNIO: - Quanto levaram??
AQUÁRIO: - Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, por que não esquecemos essa estória e vamos jogar Banco Imobiliário?
PEIXES: (para a vítima, bem sério:) - Toma esse amuleto, guarda com você...protege contra assaltos...
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ADESIVOS DOS SIGNOS
Escolha o adesivo para o vidro do seu carro de acordo com o seu signo:
ÁRIES: "Passa por cima, ô babaca!".
TOURO: "Não tenho tudo que amo... mas é uma questão de tempo e paciência...".
GÊMEOS: "Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento"
CÂNCER: "Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho"
LEÃO: "Tudo que tenho me ama, quer experimentar?"
VIRGEM: "Não me siga. Preciso passar no médico"
LIBRA: "Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite"
ESCORPIÃO: "Não "possuo" tudo que amo, mas amo tudo que "possuo". E cuido bem de perto, alias "possuir" é comigo mesmo".
SAGITÁRIO: "Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem"
CAPRICÓRNIO: "Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda"
AQUÁRIO: "Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses"
PEIXES: "Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo".
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FILOSOFIA DE CADA SIGNO
ÁRIES: "Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!".
TOURO: "Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS."
GÊMEOS: "Odeio fofocas.... masssss...."
CÂNCER: "Lar,... meu doce LAR!"
LEÃO: "Antigamente EU era vaidoso, mas agora que estou curado, sou "PERFEITO!""
VIRGEM: "Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas por que você ainda não fez o que eu MANDEI?"
LIBRA: "A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO."
ESCORPIÃO: "Sou super LIBERAL... mas onde você foi, MESMO?"
SAGITÁRIO: "Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!"
CAPRICORNIO: "HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS."
AQUÁRIO: "Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA."
PEIXES: "Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!"
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COMO IRRITAR CADA SIGNO
ARIES: Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
TOURO: Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
GÊMEOS: Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto.
CÂNCER: Insulte suas mães (com classe, é claro). Critique suas casas. Advirta-os de que eles podem perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson.
LEÃO: Converse com eles dando tapinhas nas costas, nos ombros, pegue nos braços deles. Toque-os bastante enquanto conversa.
VIRGEM: Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: "para que tanto remédio?".
LIBRA: Diga bastante - "Isso é com você, decida logo!". Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.
ESCORPIÃO: Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -"Isso não é da sua conta!"
SAGITÁRIO: Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.
CAPRICÓRNIO: Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
AQUÁRIO: Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.
PEIXES: Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
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COMO CADA SIGNO REZA ANTES DE DORMIR
ÁRIES: "Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA"!
TOURO: "Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA."
GÊMEOS: "Hei Deus... Ou será deusa?... Quem é você?.... O que é você?... Onde está você?... Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!"
CÂNCER: "Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado."
LEÃO: "MEU Deus, Senhor MEU! Sei como você é realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho! Sei que sou o favorito, por isso, livra-me da inveja dos outros signos, um bando incompetentes."
VIRGEM: "Querido Deus, por favor, faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez."
LIBRA: "Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho. Mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?"
ESCORPIÃO: "Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam."
SAGITÁRIO: "OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO MAIS UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!"
CAPRICÓRNIO: "Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma."
AQUÁRIO: "Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!"
PEIXES: "Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória".
_____
1. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.
2. Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada.
3. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (é claro). Vai durar o fim de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço de casa, falar francês e ficar da cor que você quiser..
4. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um, mas levará três anos para um terapeuta ajudá-lo a passar pelo processo.
5. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lampada?
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o mundo gire em torno dele.
6. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vamos ver... Um para girar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter queimado, mais 10 para decidir como remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada.
7. Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez 1, se for uma lâmpada comum. Talvez 2 se a pessoa não souber como encontrar uma lâmpada, ou então...
8. Quantos escorpinianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Por que "você" quer saber? Você é um policial? O que você tem a ver com a minha vida?
9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol esta brilhando. Está cedo. Não temos a vida inteira pela frente! E você esta preocupado em trocar uma simples lâmpada?
10. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas, a não ser que seja um negócio lucrativo.
11. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem será o único a trazer a luz ao mundo.
12. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O que? A luz esta apagada?
