A melhor piada que eu recebi até hoje o/


Os dois capetas

Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas.
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos.

A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.

O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo.

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.

O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS ?????????

O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:



- Cara, desta vez tamo fudido mesmo.

DEUS sumiu, ....e acham que foi a gente !!!!!

ahauaauhahuhuahuahuauhauhauhahuuhuhauhuha tenho um primo q é o capeta e é desse jeitooo

aqui vai mais uma piada o/

A inteligência faz a diferença: basta saber escolher as palavras certas...

Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração, e estou preocupada com a Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir.
- O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta, e lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
- Padre, o senhor tem algo a declarar?
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho, ele respondeu.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?
O padre respondeu:
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre!

O próximo...

huahuahuahuahuahauhauhau mto BOM!!!!
Adorei as duas, to me acabando de rir do equipamento maravilhoso do padre huahauhauhaua

Depois tenho mais pra colocar aqui (manancial de piadas o/)

ahuahauhhuahuahuauhhua equipamente maravilhoso

Proibido Estacionar
O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e diz:
— Tire o carro e pare em outro lugar. Não está vendo a placa de "Proibido Estacionar"?

— Estou...

— E então?

— Então... Vá tomar banho!

O guarda algema o indivíduo no ato, e o leva até a delegacia:
— Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!

— Ah, é ? — diz o delegado com ironia — E eu? Pra onde você vai mandar?

— Eu vou mandar tomar no cu! — diz o cara.

O delegado fica furioso, dá um bofete no cara e fala:
— Leva para os fundos e põe o vagabundo no pau-de-arara!

O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "GENERAL DO EXÉRCITO BRASILEIRO".

Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
— Delegado. O homem é general!

— General? Ai, ai, ai... E agora? O que nós vamos fazer?

— Bom, o senhor eu não sei, mas eu vou indo tomar o meu banho...

huahuahua essa piada ai é velha mas é muito boa o/

(Num consigo lembrar dessa piada direito mas vo tenta contala)

Aposta no Bar:

Um Cara chegou no bar , e acaba si deparando com um Jarro enormer cheio de nota de 10 reais.
Ele repara naquilo e fika curioso, então decide perguntar pro Bar-Man o porque que avia aquele Jarro cheio de dinheiro ali. O Bar-man vai e responde:

-Se vc colocar uma nota de 10 reais no Jarro eu falo pra que ele serve!

O cara com muita curiosidade vai e coloca a nota de 10 reais no jarro...
Então o Bar-man começa a esplicar pra ele pra que ela serve.

-Bem, é o seguinte... O bar esta promovendo uma aposta com seus clientes... Quem conseguir cumprir 3 tarefas, ganha o Jarro cheinho de dinheiro!

O Cara entusiasmado ja vai perguntando logo o que ele tem ki fazer pra ganhar o Jarro pra ele.... Então o Bar-man começa a Explicar as 3 Tarefas:

- Na Primeira tarefa, Vc tera que beber 2 litros de Tekila quente, No víra e sem fazer Careta.
-Na Segunda tarefa, Tá vendo aquele Pit-Bull la fora?! Ele ta com dor de dente ... Vc tera que ir la e arrancar o dente podre do bichinho!!!
-A Terceira tarefa, No segundo andar desse predio, existi uma velha de 80 anos que nunca teve um Orgasmo na vida....Pois é, vc tera que providenciar isso a ela.

O Cara olhou pro Bar-Man espantado, e reclamou que isso era imposivel, que num tinha como uma pessoa fazer algo assim....Então foi pra um canto e começou a beber....
Depois de uma Cachaças, ele voltou ao Bar-Man e disse:

- Hic, Mi manda ai a Tekila.....hic....

O Bar-man entrega a Tekila pra o Cara....
O Cara começa a entornar a Tekila quente no vira e sem fazer Careta (apesar da cara estar toda vermelha e saindo lagrimas dos olhos).
Derrepente ele vira pro rumo do quintal (ond estava o Pit-Bull), olha pra todos do bar com cara de valente e vai em direção ao bichinho.....

Assim que ele fechou a porta começaram os barulho.....

- AUAUAUAUAUAUAUAU.........AUAUAUAUAUAUAU.......AUAUAUAUAU

-AAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH....... KI DORRRRRRRRRR.........AAHHHHHHHHHH

Era tanto Latido e Gritos que as pessoas fikavam assustadas.....
Depois de um tempo os barulhos pararam e todo mundo pensou que o cara morreu....

Derrepente o Cara chega no bar, Todo cheio de sangue, Ranhado, fudido....
Olha pra todo mundo com cara de valente outra vez.... E diz:

- Pronto... Agora ond é ki ta a Velha com Dor de Dente???????

huahuahuhahuahuahuauhauahauhauhauhauhauhauahuahuahuahuahauhauhauhauhauhauhahua *cof cof * huahuahauhauhauhauhauahuahahuauhauhahuah *gasp* huahauhauhuahuahuahauhua*vermelho sem ar*


*capota*

Demorei acho ki meio hora pra lembrar e escrever essa piada mas vale a pena.... foi uma das piadas mais legais ki ja ouvi.....

xD

Nomes e suas profissoes acabei de achar meio q sem querer xD

Ana Lisa
Psicanalista

P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos

Marcos Dias
Fabricante de Calendário

Olavo Pires
Balconista de Lanchonete

Décio Machado
Guarda Florestal

H. Lopes
Professor de Hipismo

Oscar Romeu
Dono de Concessionária

Hélvio Lino
Professor de Música

K. Godói
Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa

H. Romeu Pinto
Garoto de Programa

Eudes Penteado
Cabeleireiro

Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes
Baterista

Sara Dores da Costa
Reumatologista

Jamil Jonas Costa
Urologista

Iná Lemos
Pneumologista

Ester Elisa
Enfermeira

Ema Thomas
Traumatologista

Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho
Obstetra

Dicionário de Bolso do Lula

Português -> Português
ABISMADO........... Pessoa que caiu no abismo.
AMADOR............. O mesmo que masoquista.
AMAZONAS........... Apreciador das zonas de baixo meretrício.
ARMADURA........... Pênis em estado de ereção.
ARMARINHO.......... Vento proveniente do mar.
ARTESÃO............ Aparentando excitação.
BARGANHAR.......... Receber um botequim de herança.
BARRACÃO........... Proibir a entrada de cachorro.
BISCOITO........... Relação sexual repetida.
CATÁLOGO........... Pedir as pessoas que recolham logo os objetos do chão.
COMUNGUEI.......... Estar relacionado com um homossexual.
CONCEIÇÃO.......... Elemento de soma - Ex: quatro com seis são dez.
CRETINO............ Nativo de Creta.
DEPAUPERADO........ Operado de fimose.
DESANUVIADO........ A glória do gay.
DESBOTAR........... Quando a galinha bota dez ovos.
DESDENTADAS........ O mesmo que dez mordidas.
DESVIADO........... Uma dezena de homossexuais.
DETERGENTE......... Ato de prender indivíduos suspeitos.
DOCUMENTADO........ Pessoa habituada em passar menta no ânus.
EDIFÍCIO........... Antônimo de "é fácil".
EFICIÊNCIA......... Ciência que estuda a letra "F".
ENCURRALAR......... O mesmo que esfolar o ânus.
ENTREGUEI.......... Estar cercado de homossexuais.
ESFERA............. Animal selvagem já domesticado.
ESPERTO............ O mesmo que distante.
FLUXOGRAMA......... Direção em que cresce o capim.
GENEROSA........... Fator genético da rainha das flores.
GINCANA............ Bebida contendo gim e pinga.
GLANDE............. Sinônimo de "enolme".
GLOSAR............. Atingir o "olgasmo".
HALOGÊNIO.......... Forma de se cumprimentar pessoas muito inteligentes.
HOMOSSEXUAL........ Sabão em pó para lavar partes íntimas.
INTIMAÇÃO.......... O mesmo que carícias sexuais.
MINISTÉRIO......... Aparelho de som de tamanho reduzido.
MISSÃO............. Missa muito longa.
NEGATIVA........... Crioula muito trabalhadora.
NEGOCIANDO......... Crioulo entrando no cio.
OBSCURO............ "OB" de cor preta.
PAULATINO.......... Pênis nativo das Américas: Central e do Sul.
PRESSUPOR.......... Colocar preço em alguma coisa.
SOLUÇÃO............ Forte soluço.
SUPERSTIÇÃO........ Crioulo muito forte.
TABELA............. Sinônimo de "estar muito bonita".
UNÇÃO.............. Erro de concordância, o correto seria "um é".
XIITA.............. Nome da macaca do Tarzan.

ahauahuahuahuauhauhauhahu

-Rolando no chão de rir-

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

HAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAAAHAUHAUHAUHAUHAUAUAUAUAHAHAUHAAU

Todas são otimas....^^
quando eulembrar de uma eu posto aki....xD